Юмор, просто юмор, анекдоты и т.д.

[Cableguy]

Они там хамер затопили?

От тыж мародёр-мародёрыч...   Образно говоря да... Они хорошо тогда вложились в тот проект... С размахом... Могли себе позволить купить несколько комплектов недостающего снаряжения только для одного погружения, и потом подарить это всё в местный дайв клуб организовавший им нырялку... А мы при этом бывало что сидели и на заварных ролтонах...  

[MadPaul]

Может боян, конечно, но услышал только сегодня: "За зиму тушка дайвера не претерпевает никаких изменений, а вот гидрокостюм за время висения на вешалке может усохнуть до таких размеров, что перестает налезать."  

[Abirvalg]

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит... Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует... Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст.. Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет... Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально..

[Балу]

Супружеская пара в постели.Жена,постанывая:"Дорогой, возьми меня". Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:"Спи родная,мы никуда не едем."

[Балу]

Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать  куда-то усвистела, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький усомнился.
Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до
колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров, блин...Куклачёв...

[Балу]

Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.

[Abirvalg]

ниссан патфиндер - превосходя ожидания..

лада калина - оправдывая опасения...

[Abirvalg]

Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,

Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,

Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - е"тся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,

Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,

Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,

Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,

Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе е"ал бы другую...

Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...

[Abirvalg]

Придурок заходит в аптеку, подходит к аптекарше:
- Здравствуйте.
- У вас хлебушек есть?
Аптекарша:
- Нет, дорогуша.
- У нас таблеточки, микстурочки!
Придурок молча разворачивается и уходит.
На следующий день все повторяется.
На третий день
Аптекарша думает:
- Во повадился убогий, надо бы купить ему
хлебушка, а то так и будет ходить.
Покупает хлеб и ждет очередной визит придурка.
Придурок снова заходит на следующий день:
- Здравствуйте.
- У вас колбасочка есть?
Аптекарша:
- Нет!
- Но зато у нас теперь есть хлебушек!
Придурок:
- Ну, хлебушек теперь во всех аптеках есть!

[1C]

как вариант- баянчик)
Немой приходит в аптеку купить презервативы. На витрине нет, обьяснить на пальцах не получается, поэтому, немного пораскинув мозгами, он подходит к окошку, расстегивает ширинку, выкладывает прибор на прилавок, рядом кладет деньги и довольный улыбается провизору. Тот, посмотрев на это дело и о чем то подумав, тоже расстегивает ширинку и кладет свой агрегат рядом. Выясняется, что у него длиннее. Довольный, провизор забирает деньги. На немой вопрос следует логичный ответ - Не уверен- не играй

[Max]

[Irmaa]

На <Одноклассники> я влез тут по приколу...
Подумал по душевной простоте:
Сейчас найду и дворик наш, и школу...
Да только всё не то и все не те.

Ну, это Дунька... Дунька была дура,
Деревня, в огороде бузина.
А фотки - йопт! - на фоне Сингапура!
Херасебе, какая крутизна!

Туда же Манька: Бирмы-Таиланды...
Не лыком шиты! Не в своей стране!
<Вот с гуру я - он вылечил мне гланды>
<Я на слоне> <А это - слон на мне>

Да хер ли Таиланд мне, хер ли Бирма!
Вот Вася - был порядочным срулем...
Автомобиль богатый, Офис. Фирма.
Начальственная ряха за рулем.

Кретин топографический, Федота.
Чего-то жрет. <Парижский ресторан>!
А синий фон на том же самом фото
Не что иное, как <Индийский океан>

<Я забывайт, а как это поруськи?
Я так соскучилайсь, але, привет, народ!> На фоне небоскребов - фэйс Маруськи И рот - все тот же. Лишь чуть больше рот.

<Да ты и в школе языком владела плохо!>, - Припомнил я... затылок почесал...
А вот Жиртрест наш. Чтоб не слыть за лоха <На фоне Свинкса> - фотку подписал.

И что ни фотография, то фетиш,
Зажиточности знак, роскошный вид...
Пророка в <Одноклассниках> не встретишь, В родном отечестве не сыщешь пирамид...

На ламе тот, а этот - на верблюде
(И разбери, кто более урод)
Ведь это ж все больные, с@ка, люди!
И эти люди, в целом - твой народ...

И вдруг, средь этой ярмарки тщеславья
Одно лицо. Простецкий антураж.
Семья как будто. Баба. (С виду - Клава)
Детишек мал мала. Сарай. Гараж.

И видно - мужику на пальмы пох@й -
На море Мертвое и этот пошлый век...
<Привет, Косой!> <Шалом алейкум, Леха!>...
Единственный нормальный человек  (c)

[zirex]

http://rutube.ru/tracks/615542.html?v=6 ... 504d5143e4

[Whissper]

мдам..воронежцам респект:))
http://www.cardriver.ru/joke/15357

[Владимир Псуненко]

мдам..воронежцам респект:))
http://www.cardriver.ru/joke/15357

Но веселенький

[Abirvalg]

[Max]

[Medvedik]

Весёлые картинки  

http://www.jeksun.com/happy.htm

[Cableguy]

Парадоксы...  

Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Грибибля и Грибубля!А в трехместной лодке к ним присоединяется не менее загадочное существо - Кудабля...

[Волли]

После загрузки ролика жми на Start, затем по хомякам. Не забудь включить звук

http://jokesland.net.ru/lastdance.html

[Драконыч]

рп

[Lion]

[Cableguy]

Блин! А где же у неё полодная водка?      

[Lion]

[Cableguy]

По первой фотке имеет смысл сходить на сайт её автора, там есть много интересных работ...  

Mick Gleissner  - http://www.underwatercalendar.com/photos.htm

[Балу]

туалетные пиктограммы http://www.netlore.ru/toilet-pic

[killer]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

[Glow]

Из личного фотоархива (прогулки по Москве)

[Glow]

Немножко другая, но тоже популярная тема
Фриз дома на улу Плотникова и Малого Могильцевского переулка (р-н Старого Арбата). Между прочим, считается, что это первое прижизненное скульптурное изображение Л.Н. Толстого

[Glow]

Ну и творение Церетели, мой любимый ракурс.
Когда увидела в первый раз, был туман, "съевший" некоторые детали, казалось, на голову "Петра падают какие-то мешки, потребовалось некоторое усилие, чтобы убедить себя, что это все-таки не мешки, а паруса.