Юмор, просто юмор, анекдоты и т.д.

[Whissper]

зашибись потом на кусок сала на рынке смотреть и думать - откуда оно...   

думаю они в своей тусе его едят....и при этом обсуждают достоинства тату и крепость руки:))

[фыва]

В дайвинг попадают разными путями

[mamontenok]

"Что общего между Титаником и Му-му? Оба тонут - но с какой помпой!" (c) телеканал "Культура", программа "Магия кино"

[Борменталь]

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого
  погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из
  вчерашней группы.

[Балу]

http://icondom.ru/ советую и ролик рекламный посмотреть

[Владимир Псуненко]

http://icondom.ru/ советую и ролик рекламный посмотреть

Я чуть не сдох от смеха!

[Whissper]

правильное письмо в страховую:)
http://trinixy.ru/2007/12/21/pismo_v_st ... _skan.html

[Whissper]

вот ещё красота:)) перлы боевого адмирала СФ:) в бытность в мурманске знавал таких кремней...
http://www.liveinternet.ru/users/avel_h ... st65077846
некоторые вещи сразу в цитатник типа:
"Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие."

[Well]

Лежит красивая девушка на пляже ну скажем в Красноморске. Вдруг из моря на пляж выходит техно-дайвер.Весь заряженый в катушках, буях, стейджах и.т.д.
она - ты кто?
дайвер - ну я техно-дайвер!!
она- это как??
дайвер - ну понимаешь, как бы тебе обьяснить! ну вот только что я со 100 метров вернулся!
она - ?????
дайвер - ну как бы тебе попроше... ну я после этого дела трахаюсь как бог!!!
она - ???
дайвер - хочешь пойдем , попробуешь.
она соглашается
приходят в номер, дайвер пол-часа раскладываают снарягу. всё по полочкам, коробочкам и т.д. затем следует незабываемый для девушки секс.
она в истоме - ну ты действительно что-то необычное. такого у меня не разу не было.
дайвер - хочешь еще???
она - конечно!!! дайвер- понимаешь устал слегка мне бы пол-часика поспать. только пока я спать буду ты меня за член двумя руками держи.
она - без проблем.

проходит пол-часа и всё повторяется. затем ещё и еще раз. и каждый раз пока дайвер отдыхает девушка держит двумя руками его член.

по окончании процесса она - скажи а вот в том что я держала твой член двумя руками какая- то тайна или загадка кроется.
дайвер - да нет милая . мы просто знакомы каких-то несколько часов., а СНАРЯГА ТАКАЯ ДОРОГАЯ.

[Владимир Псуненко]

... а СНАРЯГА ТАКАЯ ДОРОГАЯ.

[Deeply]

РАБОТА В СОВРЕМЕННОМ ОФИСЕ

Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.
Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера?
А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе?
В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на следующий день, сплочённые общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия.
Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании?
Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других?
Как давно вы были в отпуске?
Вы помните, как шумит листва деревьев, как поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на коже?
Проследите за графиком вашего дня. Утром вы боретесь с пробками на дороге и полтора часа добираетесь до офиса, стараясь не опоздать и не лишиться премии. Потом, пробежавшись глазами по Интернет-сайту с новостями и расстроившись из-за падения курса доллара, который постепенно съедает вашу зарплату, вы с головой ныряете в работу. Офисный open-space создаёт атмосферу колоссального стресса: кто-то постоянно разговаривает, кричит, не стесняясь в выражениях, кого-то ругают, кто-то общается по громкой связи, у кого-то играет музыка: Скрепят принтеры, шуршат факсы, на разные голоса трезвонят телефоны, глаза слепит свет дневных ламп, окон зачастую не видно:
Мимо вашего стола постоянно кто-то ходит, задевая вашу мусорную корзину.
В ваш монитор заглядывают любопытные коллеги. Ваши телефонные разговоры слышны всем окружающим. Ваш почтовый ящик мониторится службой безопасности.
К середине дня вы вспоминаете, что сидячий образ жизни заставил вас задуматься о диете, но времени на полноценный обед снова не хватает, и вы поглощаете жуткие салаты с майонезом, пытаясь как можно скорее удовлетворить низменную потребность в насыщении и вернуться к высокоинтеллектуальной работе.
Вы знаете, у скольких офисных сотрудников развит кистевой синдром, когда руки ноют от мышки и клавиатуры? Когда-то считалось, что это свойственно только программистам.
Ближе к вечеру вы понимаете, что не удалось сделать и одной трети из запланированного на день. Вы ускоряете темп работы. И через полчаса понимаете, что очередная чашка кофе уже не действует. Вы курите, но и это не помогает. Вы перекидываетесь парой фраз с соседом, выясняете, что он в таком же предкоматозном состоянии: И, оживившись, снова принимаетесь за работу.
Письма, звонки, отчёты, звонки, письма, согласования, согласования, согласования. На наших могилах будет гравировка: «Он писал, звонил и согласовывал».
В шесть часов рабочий день у многих из нас только начинается. Где-то в глубине сознания ещё живёт мысль о том, что с друзьями недостаточно весь день только обмениваться мэйлами. Но у всех на работе аврал, времени собраться вместе - нет.
Ещё глубже в сознание загнана мысль о любви и романтике. И даже о сексе.
Эта мысль вообще еле жива, и в принципе оргазм от удачно завершённой сделки зачастую оказывается более ярким, чем обычный. Если мы встречаемся с любимыми два раза в неделю, это уже очень часто. И даже при встрече мы продолжаем разговаривать о работе.
Но иногда, по выходным, мы отрываемся. Мы зарабатываем много денег и тратим их на новые костюмы для офиса, новые туфли и сумки для офиса, ходим в салоны красоты, чтобы хорошо выглядеть в офисе!!!

Я БУДУ РАБОТАТЬ ИНТЕРНЕТОМ

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трындит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнёс:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну, как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причём так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперёд свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог ещё держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок ))

[Whissper]

эхх..услышать бы что эта деффачка рассказала своим подругам потом-вот это были бы перлы

[Борменталь]

Блинн! Для меня огромной загадкой является то, ЧТО же делает такая огромная масса людей в таком огромном количестве офисов???

[killer]

Медведев и Путин(звонок сегодня утром)
-Вова ну ты где?
-Б@я Дима откуда в Москве стока машин???

[Балу]

[Балу]

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл^дь! Вы@бут вас щас и все дела!!!

[killer]

http://pics.livejournal.com/pent_racoon/pic/0018hze0

[mamontenok]

Барышня везла кантробандой веницианское кружево. В купе подсел священник. Она его и попросила "Батюшка, вас на таможне объискивать не будут, возьмите, пожалуйста, кружево. Не откажите провославной хрисианке" Батюшка взял кружево но предупредил "Врать не буду. Спросят скажу что везу". "Но Вы тогда Батюшка напрямую не говорите" "Хорошо" Таможенник проверил багаж барышни и спросил  "Везете ли что Батюшка?" Батюшка посмотрел на барышню и ответил "Везу". Таможенник удивился "А что везете батюшка?" "Предмет дамского пользования высшего качества" "А где везете Батюшка?" "В штанах" "Шутить изволите Батюшка"

[Crow]

Интереееесно.... а что же таможенник подумал....  

[mamontenok]

Интереееесно.... а что же таможенник подумал....  

Сие народу неизвестно..... Каждый думает в меру своей испорченности

[killer]

Ни майо!
Все совпадения вымешленных персонажей с реальными-
чистая случайность!!!


Посадили Йенода в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у Йенода девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно Йеноду без подружечки,
Очень грустно Йеноду да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили Йеноду подружечку,
Очень рыжую и пушистую.
А подружка изгрызла подушечку
И засрала поилочку чистую.

Жалко стало Йеноду подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку
И зарыл труп пушистый в опилочки.

А с утра загрустил, запечалился
По своей пушистенькой девочке,
Он кормушку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Его жаль и Йенодиху-рыжую,
Вышла сказочка грустно-противная-
А Йенод - Он тупая скотиночка
Да к тому же еще агрессивная.

[Abirvalg]

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей
гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки
молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было
отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку
у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это
тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам
десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила
с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью
и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг
молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в
тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических
блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а
делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще
на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

[Whissper]

гы наткнулся в инете:
"О действиях модераторов:
На канале запрещена х@йня. Х@йню от не х@йни администрация канала определяет на глаз"(с)канал IRC

ЗЫ Балу рекомендую в подпись:))

[Балу]

Кто такие СУКи?
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа,
маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на
работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКи...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры..

[oleg kiseleff]

вот ещё красота:)) перлы боевого адмирала СФ:) в бытность в мурманске знавал таких кремней...
http://www.liveinternet.ru/users/avel_h ... st65077846
некоторые вещи сразу в цитатник типа:
"Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие."

Спасибо за воспоминание о боевой молодости
Пример из личной жизни
Какоето военное училище
Дневальный на тумбочке- унылый и очкастый ефрейтор Манчунский.
Командир роты: Нучто Манчунский Вы смотрите на меня сквозь призму выпукло-вогнутых линз? Вы бы лучше тумбочки проверили , а то у них дверцы падают под тяжестью отсутствутствующих в них деталей!

[Балу]

Армейские перлы это что-то Из лично слышанного: Товарищи офицеры, завтра никого не вижу в фуражках, все в сапогах! Или: Поставьте здесь шлагбаум или двух толковых майоров (это генерал говорил).

[Abirvalg]

http://avvadonn.livejournal.com/52646.html

[Mikel]

- А давайте сделаем всем хорошо!
- А разве мы сможем?
- Давай тогда сделаем себе хорошо!
- Да разве они дадут!
- Давай сделаем им хорошо!
- А зачем это нам?
- Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!
- А зачем это им?
- Ну тогда пускай они сделают себе хорошо!
- А при чем здесь мы?


*Штирлиц задумался

[Балу]

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла
в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал

[killer]

Звериное.
Тюнинг черепахи:
http://www.yaplakal.com/forum13/topic159394.html