ИЗБРАННОЕ:веселые случаи из жизни или народное творчество.

[Crazy_Diver]

До сих пор валяюсь ! Степанцов жжот!

Аквалангист

В пыли и шуме летних дней
я повстречал милашку,
и тут же сунул руку ей
под модную рубашку.

Струились запахи от лип
у Курского вокзала.
- Пойдешь ко мне сниматься в клип?
- Пойду, - она сказала.

В какой такой сниматься клип? –
подумал про себя я, -
вот хвастунишка, вот я влип,
вот бяка-то какая.

Я не клипмейкер, не артист,
не дядька из журнала,
я лишь простой аквалангист
из Мосводоканала.

Бывает, поручают мне
спасать пловцов на речках,
но чаще я ловлю в говне
сережки да колечки.

Однажды мэрова жена,
покакав, подтиралась,
на пальчик глянула она –
колечко потерялось!

А на колечке камень был
блестящий, здоровенный,
и мэр за камушек платил
немаленькую цену.

Собрало наше МЧС
всех лучших водолазов.
В коллектор первым я залез,
нашел колечко сразу.

За это мэр решил мне дать
штатив и поляроид.
Но клип такой фигней снимать,
я думаю, не стоит.

И вот через короткий срок
с девчонкой вновь встречаюсь,
беру ее под локоток
под землю опускаюсь.

Она шепнула: - Как темно!
А чем это воняет?
- Воняет, - говорю, - говно.
Оно здесь проплывает.

В гидрокостюм тебе сейчас
придется одеваться.
В подводных сценах ты у нас
начнешь пока сниматься.

Вот маска, акваланг – держи!
Снимай футболку, крошка,
и юбку тоже. Не дрожи,
поплаваешь немножко.

- Нет, - отвечает крошка мне –
не буду я сниматься,
люблю не плавать я в говне,
а в койке бултыхаться.

Теперь мне ясно, почему
не все в артисты рвутся.
Короче, юбку я сниму
потом, не для искусства…

…Теперь по улицам хожу
и барышень снимаю,
потом в коллектор привожу
и, с понтом, клип снимаю.

Приятно дурь отковырять
из мелких головенок
Никто пока не стал нырять
в коллекторах говенных.

И, если, скажем, ваша дочь
в артистки захотела –
звоните, я смогу помочь.
Всегда звоните смело.



Аквалангист – 2. Первая кровь.

Когда мы с другом Петей поступали
в патрульные московских сточных вод,
мы, честно говоря, не представляли,
какая нас засада в жизни ждет.

Лет десять мы с Петрухой жировали,
работа неопасная была,
колечки доставали из фекалий,
и очень бойко шли у нас дела,

особенно когда ночные клубы
в столице власти стали развивать,
и кавалеры, дам согнув как трубы,
в сортирах стали дыры продувать,

и шеи лебединые склоняли
над унитазом дамы, и тряслись,
и в воду драгоценности роняли.
Ух, как мы тут с Петрухой поднялись!

С тазами, как старатели, ходили
мы в лабиринтах стоков городских,
и много золотишка находили
средь испражнений праздничных людских.

Однако мы все чаще замечали,
что кроме крыс-мутантов и глистов
пересекать маршруты наши стали
следы нездешних, сказочных скотов.

Раз под землей достал я как-то мыло,
чтоб гидрик от какашек оттереть,
и вдруг в воде увидел крокодила,
и произнес тихонько: «Петь, а Петь».

Но друг мой Петя зова не услышал,
цепочку вынимая из говна,
и крокодил на темный берег вышел,
и откусил башку у другана.

Вот так я друга лучшего лишился.
Ушел сигнал тревоги в МЧС.
Вот так наш рай подземный превратился
в рассадник экзотических чудес.

Все эти годы русские буржуи,
стремясь догнать буржуев всей Земли,
к себе домой, перед братвой пальцуя,
змеенышей и ящеров везли.

Потом буржуям все надоедало,
и ящеров спускали в унитаз,
говна с бомжами им пока хватало,
но был вкуснее бомжа водолаз.

И стали пропадать у нас ребята,
патрульные артерий городских,
уж не один фекальный аллигатор
из сточных вод выпрыгивал на них.

Огромные фекальные питоны,
мутировавшие под цвет говна,
на целые патрульные колонны
отчаянно кидаются со дна.

Нам стали выдавать броню с шипами,
крюкастые болванки на цепях
и огнеметы, чтобы било пламя,
чтоб тварь любую мы сожгли во прах.

Когда я, неуклюж как терминатор,
иду и весь доспех на мне блестит,
я знаю, что фекальный аллигатор
неверного движенья не простит.

Для клипа рядом с тварями подсняться
теперь хотят и ДеЦл, и Петкун,
но им такие деньги не приснятся,
какие мне оставил друг Петькун.

Лишь самых офигительных девчонок
я иногда в поход с собой беру,
и страх их пробирает до печенок,
когда нога провалится в дыру,

и я тогда их грубо нагибаю,
и, огнемет повесив на скобу,
железный гульфик резко отгибаю
и выпускаю птицу марабу…

…Трудясь над этой горькой повестухой,
девчонок я затем упомянул,
чтобы никто с покойником Петруховй
в педерастии нас не упрекнул.



Месть Аквалангиста (Аквалангист-3)

Когда чешуйчатые твари
в столичных недрах расплодились
и неизвестные науке
мутанты в стоках появились:

четырехглавые питоны
и змееногие вараны,
и саблезубые акулы,
и дикобразо-игуаны, -

когда хватать на всю ораву
говна с бомжами перестало
и нас, подземных Ланселотов,
в Москве гораздо меньше стало,

я все еще горел желаньем
найти и шлепнуть крокодила,
чье двухметровое хле..ло
Петрухе бошку откусило.

Таких гигантов не видали
ни в Голубом, ни в Белом Ниле.
Петруху, моего партнера,
без головы мы хоронили.

Но на прощанье крокодилу
всадил я в левый глаз дробину
и, когда в воду уходил он,
хвост отрубил наполовину.

Я десять лет искал тварюгу
по всем подземным сточным водам,
лупя огнем из огнемета
по расплодившимся уродам.

Мне иногда напасть случалось
на брачных игрищ их поляны,
где без конца совокуплялись
акулы, змеи, игуаны,

и взрывы мощные гремели,
и огнемет работал люто.
Но одноглазого гиганта
не мог найти я почему-то.

Однажды, разгромив поляну,
через жаркое я пробрался
и в старом бункере чекистском,
пройдя сквозь трубы, оказался.

И мой прожектор обозначил
скопленье бледных мелких тушек:
и игуан, и крокодилов,
и прочих гаденьких зверушек.

Но вдруг совсем других уродцев
под Сталина цементным бюстом
увидел я: одних с пипиской,
других с наметившимся бюстом.

То человеческие дети
с глазами белыми, как сахар,
сидели, кушая какашки,
и дергали друг друга за хер.

И из огромного колодца
вдруг крокодил гигантский вылез,
и правый глаз сиял, как солнце,
а в левом был бугристый вырез.

Держал он в пасти осторожно
два человечьих эмбриона,
и про детишек белоглазых
я с ужасом всю правду понял:

их в унитаз спускают люди,
как крокодильчиков и змеек,
а гады их растят в какашках,
в глубинах мрачных подземелий.

Тепло, что от говна исходит,
в процессе медленном распада,
питает жизнью эмбрионы,
и те растут себе, как надо.

Весь этот детский сад звериный
мой враг давнишний охраняет,
и он для всех для них, как мама,
хоть он бесхвостый и воняет.

А человеческие самки
спускают крошек в унитазы,
и в старом бункере чекистском
растит их ящер одноглазый.

Перед рептилией присел я,
броней железной громыхая,
и, огнемет сложив на землю,
сказал: «Вот, брат, фигня какая.

Все эти годы под землею
я за тобою, брат, гонялся,
тебя за кровника считая,
а ты мне братом оказался.

Но что мне делать с давней раной,
с моим напарником Петрухой?..
А-ну, стоять, Кокоша сраный!» -
И нож ему вонзил я в брюхо.

И вылетели эмбрионы
из пасти твари, и упали.
Я положил их в чан говенный,
где их братишки дозревали,

и из толпы детей-мутантов
набрал девчонок повзрослее,
и, отогнув железный гульфик,
уестествил их, не жалея.

Пусть девочки плодят потомство
жестокое, как их родитель,
пусть будет только гуманоид
в подземных битвах победитель.

[Whissper]

на "случай из жизни" мало похоже ,да и Степанцов вроде не участник нашего форума

[Well]

Саша это пять!!!
Миша не гунди:)))), хорошие стихи же, добрые.

[Whissper]

Саша это пять!!!
Миша не гунди:)))), хорошие стихи же, добрые.

Вась буду гундеть...стихи хорошие,но тема веселое форумное творчество..и стихи надыть отсель перенести по любомуибо к народному форумному творчеству они отношения не имеют

[WRECK HUNTER]

Паша в Дахабе пещеру нашел
И с Вр-третим на сотку пошел
Но на обратке как в вкопанный встал
-Как же сюда этот лифчик попал?

[WRECK HUNTER]

Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть ...

[Бу]

Про те желания я вам ничего писать не буду - сами догадаетесь, не маленькие уже. А кто маленький, тому рано еще про Буйные желания читать. Одно ейное желание, правда, немедленно исполнилось - на лошадке покататься. Там на нижней веранде статуй коня фанерного был в натуральную величину. С анатомическими подробностями. Кажется. Ну,покатал. Потому что это желание единственное было приличное.
А! И еще Лерка художественно преувеличила, что Мухена живого в пещерке встретила где-то на Дальнем Йухе.

И кто из нас художественно преувеличивает? Сегодня была с компанией в Фейфеле-никаких коней не обнаружила. На чьих анатомических подробностях, пардон, меня катали?

[gumanoid]

На чьих анатомических подробностях, пардон, меня катали?

Не на подробностях, а на коняшке. Сама загадывала, я ни при чём .

Тоись как это - нету коника фанерного?! Увели, бабуины некачественные! Сколопендры! Выродки человечества!На пять минут оставить нельзя!

[Бу]

Тоись как это - нету коника фанерного?! Увели, бабуины некачественные! Сколопендры! Выродки человечества!На пять минут оставить нельзя!

Не иначе в Каирский музей отправили. Таперича там стоит с подписью: на нем осуществляла свои фантазии Бу

ЗЫ: Но я, хоть убей, не помню сего действа...

[gumanoid]

8-8-8-8
или
«Поехали к Дикулю»

Великое дело телевизор. А реклама телевизионная – ващще шедевр. Все как в жизни   .
Один мой приятель (заметьте, не я, а мой приятель !) рекламию на днях проиллюстрировал. Ну, помните, ту, где фигурист фигуристку противуестественно изгибает , по льду катит, а когда бедную девушку закономерно скрючивает, то он этак, @, заботливо ей говорит, что поехали, мол, к Дикулю .
Так вот, у этого моего приятеля есть жена . И вот стоит упомянутая жена на табуретке около шкафа и чего-то оттуда с самого верха берет (а может, наоборот, туда кладет). И он, приятель этот, мимо проходя и худого не думая, по крупу ее ласково похлопал, внимание вроде как проявил , а она, в свою очередь, нижними "90" 8-8-8-8 изобразила . Это игра у них  типа такая, у моего приятеля с евонной женой . А стояла она на табуретке. И от этих восьмерок табуретка зашаталась, и приятельская жена принуждена была эти колебания быстро-быстро другими колебаниями гасить, в противофазе . Удержалась все же, достойная женщина, не навернулась. А вот разогнуться, бедняжка, уже не смогла. Так и застыла на табуретке согнутая, как та рекламная фигуристка . Вот что бы вы на месте моего приятеля сделали? Пра-авильно . Подхватили бы любимую на руки и помощь оказали, массаж там, растирания, то, сё. А что этот гад сделал? А этот гад заорал, как попугай: «Поехали, @, к Дикулю!» .  В общем, запустила она ему в голову, тем, что в руках было . И хорошо, что ничего тяжелого у нее в руках на тот момент не случи лось, а то не было бы у меня больше приятеля… Но, кстати сказать, от возмущения поясницу у ней отпустило. И к Дикулю они не поехали. Великое дело – психотерапия! Почти как телевизор.
    

[gumanoid]

Про чувство законной гордости.

Многим ли из вас, друзья мои, знакомо это чувство - чувство законной гордости? Вижу - многим. Раньше, при социализме , к нему еще прилагалось чувство глубокого удовлетворения, помните? Как сушки с солью к пиву из автопоилки , или как конфетка к стаканУ "партейного" вина ... но - что делать ! - не молодеем... кончилось глубокое удовлетворение, теперь довольствуемся  Чувством Законной Гордости. Бывает, принесет наследник  из школы не привычное фуфло , а, как бы не соврать, четверку ! А?! С плюсом! По пению !! Или, пропадай моя телега, по ОБЖ !!! А?!! Ну, чего, чего - "не ври " ?  Ну, помечтать-то можно ?.. Да... Четверку... И - вот оно!Чувство! Как маслом по блинчику... да... Или, к примеру сказать, фулюган какой к девушке привяжется, а ты - обана ! - немедленно отстаньте от девушки, мэ-э-эрзавец !... а то милицию вызову! И, мужественно оттопырив челюсть и попытавшись втянуть живот, телефончик из  кобуры... э-э-э ..., тоись из кармана угрожающе так тянешь . А супруга твоя на тебя, героя, с обожжжжанием смотртит . Пока домогаемая девушка совместно с фулюганом тебя по матушке полировать не начали . В этот короткий промежуток жизни очень даже возможен приход упомянутого Чувства . Сообственно, вся наша жизнь - миг краткий, посему такие моменты надлежит ценить и культивировать.
Вчера машинку в гараж поставил. Иду домой. А через двор соседний в час пик всякие контрацептивы наладились пробку объезжать. И вот один "воин "Газели"   сидит за рулем   и выручку считает. А окно открыто. Вдруг ветерок - фр-р-р-р! - и пачечку тогось... аля-улю. У джЫгЫта табулятор перекосило, все горе мира в очах плещется а вылезти он не может, ибо коллеги-контрацептивы его "Газель" насмерть приперли, и дверь не открывается, а машинка медленно движется в плотном потоке. К месту трагедии ближе всего случился аз, многогрешный. ДжЫгЫт меня взором пламенным прожёг и возопил: "Исс-сс-слющай, брат! Дэнги дай! Палавыну дай, палавыну сыбэ вазмы!". Подобрал я пачечку, а там одни десятки . Штук тридцать . Ну, максимум, пятьдесят . И, ощущая прилив Чувства, в форточку страстотерпцу всю пачечку и протянул. Себе ни бумажки не оставил ... Тот онемел. А я сказал в пространство: "Да не за что...", да и пошел себе, согреваемый Чувством. "И Сеня с чувством долга удалился..."(С) ... Все-таки я очень хороший, да      .
ЗЫ Вот только одна мысль спать не дает - А ЕСЛИ Б ТАМ ПОЛТИННИКИ БЫЛИ      ?!!
    

[AlexF]

Про чувство законной гордости.
...
ЗЫ Вот только одна мысль спать не дает - А ЕСЛИ Б ТАМ ПОЛТИННИКИ БЫЛИ      ?!!
    

Подумай лучше - "а если б там ПЯТИТЫСЯЧНЫЕ были" .

[PraNkish]

читая фкнн наткнулся на темку где уважаемый VVB стишки разные пишет:

Вентиль закручен. Аут оф газ.
Аня беспомощно смотрит на нас.
Лишь усмехается хитрый Олег.
Грамотный способ избрал человек.

Спарочки, стейджики, масочки в ряд.
ИКНН готовил техноопят.
Крепко запудрил им мозг ДГС.
Дайвинг - опасный, сцуко, процесс...


Покрышки, покрышки
Кругом гуано
ИКНН
МутИт Строгино

[gumanoid]

Подумай лучше - "а если б там ПЯТИТЫСЯЧНЫЕ были" .

[PraNkish]

Подумай лучше - "а если б там ПЯТИТЫСЯЧНЫЕ были" .

не, тогда уж пятисотки ...... европейские

[tigr-raa]

Подумай лучше - "а если б там ПЯТИТЫСЯЧНЫЕ были" .

не, тогда уж пятисотки ...... европейские

Хотела б я посмотреть на маршруточника, у которого за проезд исключительно пачками пятисоток евр-их расплачиваются

[gumanoid]

К вопросу о женских предчувствиях или Страшный сон про "Мэйден" и Псуненку.

Вчера наследник с тремя приятелями на дачку приехал - деньрожденничать. Деффчонок еще стайку с собой прихватили, да неосторожно проговорились по пути, что на даче папо притаилось, ну, деффки, не будь дуры, оглобли повернули - и были таковы. Поехали куда поинтереснее и папы нету, хе-хе... Сугубо мущщинской компанией деньрожденники и заявились. Шашлык-машлык, яблочный сок, кинишку поглядели, в карты срезались, в ноутбуке монстров погоняли, на скутере покатались - "Тоска, Пал Палыч!.."(С). Затопили баньку. А время уже как бы не полночь. Ну я им ручкой сделал, строго-настрого насчет пожаробезопасности распорядился, и чтобы не орали, когда в бассейн нырять будут. Веники выдал, пихтовое масло, да и спатинькать пошёл. Ибо порядок люблю. Раз ночь, то спать надо, а как же... Сплю, значит, и снится мне сон. Что ныряю я на "Мэйден", а у него почему-то иллюминаторы все целые. И вот подплываю я к иллюминатору, а оттуда на меня Псуненка глядит, в цивильное одетый, в галстухе и без маски. Глаза пучит и что есть силы стучит в стекло. Громко так стучит и пузыри пущает. Я в регулятор спрашиваю, Воффка, мол, буль-буль-буль, ты какого буль-буля там делаешь без снаряги? Совсем обуль-булел?! А он не отвечает, только сильнее стучит. Я, натурально, испугался, как его, заразу, оттуда доставать?! И газов мало...  Еще, помнится, подумал, что хорошо их там, в ИАНТД, готовят, на сотку на задержке упал, внутрь заплыл, и стучать еще силы есть. Вот что с людьми жажда наживы-то делает! Фигня, как нырнул, так и вынырнет, фридайвер бУев!... А он все громче стучит, самка собаки, и стук уже в слова превращается. Какие слова?  Какие-какие... Такие! А то вы не знаете... "Кал-Вайт! Кал-Вайт!! Кал-Вайт!!!" Прям как болельщики на стадионе.  Тут абсурдность происходящего достигла критического предела, и проснулся я весь в поту. А стук не прекращается, и жалобный вой многоголосый с улицы раздаётся, как в известном триллере "Восставшие из зада, часть третья". Тут я совсем проснулся и к окну - шасть! А на улице возле бассейна мои деньрожденники, в чем мама родила, как стайка голых макак во все двери и окна дубасят. Оказывается, они после парилки нырять пошли, а дверь  и захлопнись. Они, значит, охолонули, поплескались, обратно хотят, ан фигу с постным маслом. И так минут пятнадцать они там национальный народный эскимосский танец "дубака" отплясывали, пока я на "Мэйден" нырял и Псуненкину пантомиму смотрел.  Запустил я их, синеньких-голеньких, обогрел, про голого инженера из "12 стульев" вспомнил. Поржали. А один деньрожденник задумчиво так и говорит: "Пацаны, а деффки-то почуяли наверное, какая засада будет, а?".  Да стопудофф!! Это только с нашим братом мужиком такая муйня бывает. Девочки - они осторожненькие!..

[PraNkish]

Женя класс !!!
надо теперь Вовку пораспрашивать видел-ли он тебя, чего на мейдене забыл и т.д.  
хотя чего делал понятно - сухари немецкие продавал правда остается нераскрытой тема - кому продавал !

[Владимир Псуненко]

Ну во первых - не на Мейдане, а на Тистеле.
Во вторых - не продавал, а просто так нырял.
В третьих - закусывать надо лучше (хотя по этой части у Жени всегда все на 5+ было... )

В общем как анекдоте "Не выиграл, а проиграл, не Жигули, а Волгу, не в Спортлото, а в карты и не Иванов, а Рабинович" (с)
    

[Paul_S]

Тэкс... Все сходится! Женька - я все понял! Это Володька научился уже даже инопланетным гуманоидам сны всякие внушать, рекламные!!! Ты про 25 кадр слышал ? Так вот, это совсем не то, только круче!!! Пацаны твои замерзли, так? Ты им свой сон про Псуненка рассказал ? Кричалку про Калвайт просканировал ? ВСЕ! ГОТОВО !!! Володька через тебя еще потенциальных покупателей себе запрограммировал! Когда они нырять надумают - им тут же холодно станет, охватит их ужас перед ледяной бездной , и вспомнят они про сухари от Володьки и кричалка "Кал-Вайт! Кал-Вайт!! Кал-Вайт!!!" запульсирует у них в мозгу... Полезут они по караманам мелочь наскрeбaть, и понесут ее Псуненко ... И будет он ее скалдывать в сундуки бездонные, а взамен - выдавать новообрещенным адепетам костюмы сухие...
Вот так то! Только я один средство от такого внушения знаю! Кострюля специальная нужна, чтоб сны такие не снились !!! Существует она - у меня - в единственном экземпляре! Ежели в той кастрюле, надев на голову - спать - никакие внушения враждебные тебе не страшны! И причем - как раз твой размер остался! И общем то - недорого отдам...

[Алёша Пешков]

     ну Вы, блин, даёте (с)...

[Well]

и вспомнят они про сухари от Володьки и кричалка "Кал-Вайт! Кал-Вайт!! Кал-Вайт!!!" запульсирует у них в мозгу... Полезут они по караманам мелочь наскрeбaть, и понесут ее Псуненко ... И будет он ее скалдывать в сундуки бездонные, а взамен - выдавать новообрещенным адепетам костюмы сухие...

Дааааа сильно.

[Disident]

[Gella]

Тэкс... Все сходится! Женька - я все понял! Это Володька научился уже даже инопланетным гуманоидам сны всякие внушать, рекламные!!! Ты про 25 кадр слышал ?

(не удержалась)

[Paul_S]

Блин... А кастрюлю - никто так и не покупает!

[Gella]

Не в тему - я почему-то историю вспомнила, в связи с захлопнувшимися дверьми.
Может, и не очень смешную.
4 года назад дело было.
Был у меня когда-то инструктор по вождению. Кстати, права я так и не получила (на эказменах не появилась)
Машина была личная вроде как (вопреки всем правилам), и это была оооочччччень поюзанная девятка без гидроусилителя. Так вот, каждый чайник по неопытности хлопал кривой водительской дверью. Не потому что -- чайник, а потому что дверь такая. Почти все так и не могли нормально её закрывать до конца бучения.
И все занятия, соответственно, начинались у нас с коронной фразы владельца "закрывай дверь аккуратно, как дома закрываешь дверцу холодильника",
На последнее занятие мы пришли вдвоём - сосед по парте деньги сдавать на права), а я откатать последнее оплоченное. И вот, садимся мы в машину, коллега дверью, как всегда, "жбемс". Инструктор рот открывает, а коллега ему "а Вы знаете, я холодильник изнутри ещё ни разу не закрывал".
Инструктор-ито промолчал, а меня на заднем сиденье согнуло от смеха. говорят, с тех пор прекратил чайников дверью попрекать.

[LEO]

и вспомнят они про сухари от Володьки и кричалка "Кал-Вайт! Кал-Вайт!! Кал-Вайт!!!

    

[123459876]

Случай из жизни.
Девочка 5-ти с половиной лет, смотрит ГЕО. В конце программы предлагают прислать вопросы в программу.
Девочка подходит к бабушке: "-Я хочу послать вопрос в ГеО"
Бабушка:"-какой?"
Девочка:"- где моей маме найти такого мужчину, чтобы я стала старшей сестрой."...
Даже и не знаю весело ли  это... но вот так...

[gumanoid]

"Как я кидаю людей с сафари.

Настало время рассказать о себе, как о законченном мерзавце, кидале и катале, с которым совершенно невозможно работать. Я расскажу вам, как я кидаю прекрасных и порядочнейших людей и делаю их жизнь неоправданно усложненной. Покаюсь во грехах - может быть, мне станет легче и призраки неотправленных рейсов перестанут терзать меня по ночам...

Во-первых:
Я, паразит и кровопийца, категорически отказываюсь работать без денег. Один раз, правда, я свозил сафари бесплатно, только за депозит. Организаторы этой поездки были настолько скромны, что, видимо не имея денег и собрав группу энтузиастов-дайверов с благотворительными целями, сами на сафари не явились. Наверное, ушли горевать над каменистым обрывом. Я, в припадке мелкособственнического инстинкта, настолько был взволнован судьбой своей собственности, которую энтузиасты-дайверы обещали разобрать по досточкам, если она (собственность) не повезет их на сафари, что не стал дожидаться скромняг-организаторов, видимо просто опоздавших на рейс увлекшись пересчетом денег.
Я оказался настолько низок, что не стал работать с этими организаторами в следующем сезоне. Они были настолько великодушны, что простили мне мои ошибки на первый раз и позвонили снова, говоря, что энтузиастам-дайверам очень понравился отдых и они хотели бы повторить. Я не стал разговаривать, повесил трубку, подлец.

Идя этой же стезей я, в своей гордыне, так же отказываюсь бронировать недели без депозита. Люди и организации, бескорыстно борящиеся за право трудящихся на отдых, которым даже стыдно брать деньги с клиентов, пытаются бронировать у меня недели без депозита, но… Мое очерствевшее сердце оставляет их в горестных криках и рыданиях, когда я, пронзенный копьем Мамоны, отдаю их счастье в чужие руки, протянутые ко мне с зажатым в них депозитом за сафари. Я еще помню времена, когда черствость моя не была столь ужасной и горячая слеза организатора сафари могла смягчить мое сердце и заставить снизить цену на 25-30 процентов, но это только потому, что недели были забронированы без депозитов и я, корчащийся в темном углу от жадности как Горлум, был вынужден выполнить требования светлых рыцарей, предъявленные за неделю до выхода рейса.
Но не все рыцари были столь благородны, что снисходили до меня и прижигали мои алчные язвы холодным металлом отсутствующих денег. Один благородный человек из оазиса Шарм Эль Шейх забронировал неделю без депозита и поймал меня, как хищного зверя в благородные сети цейт-нота, но был столь великодушен, что не пришел добивать. Но я ни в коей мере не радуюсь этому. Это не значит, что я стал лучше и достоин хоть капли снисхождения — ведь я по-прежнему отказываюсь работать без депозита. Просто благородного рыцаря отвлекли более важные дела в борьбе со злом.
Еще же один человек только вчера проклял меня страшным проклятием, полученным им с тайным знанием из Секретных Мануалов ПАДИ, когда посвященная ему неделя, не оплаченная депозитом, через четыре месяца оказалась проданной другому. Видимо, проклятие начинает действовать, поскольку я уже почувствовал необходимость написать эту исповедь.

Во-вторых:
Я, мерзавец и приспешник Темных сил и лично Лорда Зину, отказываюсь выполнять обязательства, не прописанные в договоре фрахта. Люди в пчелином трудолюби своем заботятся о клиентах, мечтая и искренне стараясь дать мне возможность разделить с ними эту заботу. Я отвергаю их доброту. Недрогнувшим языком я отказываю в заселении на бот, когда там еще обретается предыдущая группа, организаторы которой тоже протянули время выселения. Даже команда корабля, черные слуги Диавола и адские приспешники, отказываются выполнять мои указания, пораженные несправедливостью: поливать водой с дезинфектором людей и багаж, моя бот и выдергивать простыни из-под нетрезвых расслабленных тел. Но я не останавливаюсь на этом. Самым омерзительным является то, что я отказываю в пище просящим после времени чек-аута.

В-третьих:
С особым наслаждением урода, насилующего ребенка, я крушу и ломаю людские мечты и чаяния, которые люди старательно вынашивали и копили целый год перед долгожданным сафари. Мои клевреты и попутчики на дороге в Ад, дайвгиды, убоявшись Огненного Ока CDWS во тьме, клубящейся за их спинами, всячески препятствуют совершению подвигов во имя Добра и Света. Они не дают героям нырнуть глубже 40 метров и постичь тайное светлое знание Глубокого Воздуха, не позволяют совершать так необходимый для подтверждения статуса Героя квест Соло-Дайва, не дают даже взять с собой микроскопический сувенир — коралл или ракушку, которых в море мирриады…

Но это все суета и томление духа. Плебеи, злобные плебеи. Где им совершить настоящее Зло! На настоящее Зло способен только я, Скрут и мрачный насмешник, алчный держатель Зла В Себе! Так вот: я ОБЕЗОРУЖИВАЮ героев! Я отбираю у них подводные ружья и гарпуны, конечно же, как всегда влекомый алчностью. На это меня толкают потери, возможные от штрафа в 25000 евро и двух-трех месяцев простоя бота под арестом. И я ввергаю героев в морские бездны безоружными перед пучиной…

Список моих отвратительных поступков можно продолжать еще долго, за рамками поветвования остались истории про закармливание героев обедами до отупения и несхождения штанов, рассказы про адские ночные танцы и дискотеки на палубе, извлекающие из подсознания самые низкие инстинкты… Но время мое подходит к концу. Проклятие курсдиректора все туже сжимает мой желудок. Пойду убивать себя куриным супом, мясом с картошкой, чаем с конфетами и бездонным послеобеденным сном…"
(С)Viking
YES-s-s-s!

[gumanoid]

Вы прекратите мучить Мухена, ведь он ни в чем не виноват! Нагнали, гопники, чернухи на его невинный аппарат! Вы все мерзавцы и завистники, мажоры, лузеры, сачки! Глупы, ленивы и неискренни, не вам на Мастера катить.
Подумаешь, немного криво, но ведь не у каждого рука подымется ваять ребризеры из унитазного бачка. И ни один мажор, таскающий свой Инспирейшен на горбу, не ведает, как увлекательно себя почувствовать Муму. Пускай конструкция покажет нам, что продает Каширский двор, не вглядывайтесь так внимательно – здесь испытательный прибор. Прибор серьезный и уверенный, как груз на шее у Муму, но он надежный и проверенный и он хорош не потому, что на его изобретение ушло две старых фан-трубы, рукав высокого давления от Беларуси, две дверные ручки и стоп-кран и три-четыре пачки лучшего говноадсорбера «Катсан». Модель «ребризер антикризисный», дешевле блока сигарет, в себе содержит больше смысла, чем вся ваша жизнь за десять лет.
Вы зря с улыбкой пальцем тычете! Не на цепочки от бачков, взирайте (где еще увидите!) на Гуру и учеников! Учеников всегда теряется за испытания пять – шесть, расход большой… Какая разница! Такая плата за прогресс. Свои инструкторские трения засуньте в темную дыру. Прогресс пришел! Долой сомнения! Запас упорства и терпения, познанье таинств у Гуру… И после, те из вас, кто выживет, пойдут в народ и повсеместно будут создавать ребризеры и славу приносить стране. Страна воспрянет от разрухи и все воскликнут, как один:- «Учите нас, товарищ Мухен! А мы в обиду не дадим!»

Ы-ы-ы!